很久了，我感觉很舒服、很幸福。因为我依托着你的爱，感受着你的好，甚至怀念着你的吻，这一切的一切让我似乎养成了一种被重视、被宠爱的习惯。
　　突然有一天，你很大声的对我说话，恨不厌烦的冲我发脾气，我顿时泪流满面。你说你一直没有爆发是因为还没有达到你忍耐的极限。伤心日志
　　我退了一步，我不再要求你常常跨越异地的来看我，尽管我此前无比相信爱情是可以超越距离而永恒的，但此刻我有些心痛；没多久，我又退了一步，我想给你打电话、发信息，你直白的告诉我你会很烦这些，所以我放弃了，我商量的问你，那你可不可以常常打电话发信息给我呢，你问我说什么呢？我无语！
　　坦白讲，我可以真切的感受到你很爱我，像我爱你一样的重视我、在乎我，只不过我们出现了一个错误。我把你视作了我生命中唯一的唯一伤感日志，我可以为了你一句话生气的不吃饭、不睡觉，而你却以为什么也没发生；我可以不远千里的去看你，你说我不懂事却依然对我很体贴、很体贴。你说我适合做老婆，结婚以后相守的那种。你还说，自己是个见面型的，不见的时候只想工作、赚钱、准备很多物质的东西。我贪婪的认为那都是为了我，所以我找到一丝平衡和安慰。
　　我想告诉你，你要的逃亡我给不了，因为我始终相信，生命短暂，我不想你用尽力气的走掉后绕一个大圈再回来，那样会很疲惫，我会心疼的，我不知道谁是谁的救赎，但我确定我们谁也救不了谁。既然如此，我不逃亡，你也别逃的太远，我会在某一个路口耐心的等你，毕竟每个人凡心一点后的凌乱，各有各的乱。